Překlad: rheingold Načasoval Mrazik
Tak chlapi vypadá to, že budeme mít na snídani sushi.
Ne, ne synu, tady!
Vidíš toho lva? Dívej se na něj!
No tak synu, pokud chceš vyrůst a být jednou jako tvůj táta, musíš se naučit bojovat.
Nech toho Aleki ať ti můžu něco ukázat.
Vidíš to znamení?
Ty i já jsme stejní!
A když vyrosteš budeš alfa samec jako tvůj táta.
Tak se ukaž jak bojuješ.
No tak Aleki, netancuj.
Ty se jen tak bavíš, že jo?
Ty jsi teda divný dítě, fakt divný.
Tak pojď, zkusme to ještě jednou.
Ne Aleki, nech toho, nech toho hned...
Je to takové zklamání když z nich není to co chceš...
Nevyzýváš mě zase, že ne?
Podívej se na to z té světlejší stránky: Až tě porazím a stanu se alfa samcem..
..budeš moct trávit víc času se svou parodií na syna.
Než ti nakopu pozadí, dovol mi otázku:
Proč se vlastně chceš stát alfa samcem?
Líp vypadám, mám lepší hřívu, jsem vychytralý, aaaa ... chci aby jiní dělali co řeknu.
Boj začne na "tři".
Jedna..
Dávej pozor Aleki, táti ti ukáže jak na to!
..dvatři. - Jaaaah!
- Kdo je alfasamec? - Ty!
Tak na to nezapomeň! A tak se Aleki útoč..
Aleki?
"REZERVACE" Zákaz lovu
- Á je to. Sem čičí...
- Hah, tohle je krasavec! - Za toho bude pár šupů!
- Je to lehčí a lehčí.
-TATI! - Aleki .. Aleki .. ALEEKIIIIII!!!
Ne, ne neeeee...
Aleki!
- Tati! - Aleki, táta je tu, vydrž!
TÁÁTÍÍÍÍ!
- Au, aaah!
- Taaatííííí?
(kolem Světa jsem v proudech deště jel) (cítil se mimo, vážně divně)
(vezmi mě někam kde znají mé jméno) (protože jsem nepotkal nikoho jako mě samého)
(jsem úlovek z vody ležící v džungli) "LVÍČEK VYLOVEN Z MOŘE"
(opustil jsem svůj lid, vem mě k mému lidu) (horečka džungle, dej mi lásku)
(je dobře někoho mít) (patřit k někomu)
(vidíš, cestoval jsem, věčně cestoval) (ale teď jsem doma, teď jsem v nebi...)
-Tenhle se mě nelíbí. - Já myslím že je roztomilý.
- Podle mě je to vejtaha. - Tobě se líbí?
Král města New York: Lev Alex!
- Stejně si myslím že vejtaha. - Musíš mu to nechat - je to zvíře!
- Možná by si měl dát voraz. My všichni bychom si zasloužili dovolenou.
- Neblázni, kam bychom my jeli na dovolenou?
- Já nevím jak ty, ale já bych jel do Connecticutu.
Zvířata uprchlá ze Zoo! - Nekolik zvířat, včetně slavného lva Alexe..
krále New Yorku, uprchla dnes v noci ze Zoo v Central parku.
Uprchlíci byli nakonec obklíčeni na vlakovém nádraží Grand central.
- Byla to moc zlobivá kočička! - Ekologové kteří přesvědčili vedení Zoo
aby poslalo zvířata do Afriky, byli dnes zděšeni zprávou, že loď
která zvířata převážela, je od dneška pohřešována.
- Stovky Newyorčanů se shromáždily u Zoo v Central parku
aby oplakávali ztrátu svých milovaných zvářat.
- Otázka kterou si všichni kladou: Kde jsou nyní?
(mám rád když se to hýbe, hýbe) (má rád když se to hýbe, hýbe)
Bude nám chybět chlupáčci! Byli jste skvělé publikum!
Zvlášť když jsme vám ukázali záchod!
- Pokud někdy budete chtít na Manhattan, tak nám nejdřív zavolejte.
- Ne, vážně, zavolejte, jasný?
- Odstupte, odstupte, klid, ticho. Nemůžete odjet bez tohohle!
- Hej, překvapení. Huh ... take it, shake it!
Jsem ženská, koukejte. Hej všichni Ne, opravdu, to jsem já, král Julian.
Koho z vás přitahuju? ;-)
Hej, zrůdičky, budete potěšeni zprávou, že jedu s vámi!
- Oh, chocho, ne díky. - Ne díky, je to moje letadlo!
- Dokud se nevrátím s kořistí z Nového světa, tak Steve - to tady povede!
- Nemyslím, že se jim ten nápad moc líbí, co myslíš?
- Co to říkáš Steve? Oh, ha, ne, chacha, tos neřek, to není ...
Steve říká: Ať si dají pirohy. No, anebo tortu.
Juliane, počkej na mě. Mám zbaleno, komplet itinerář!
- Oh ne! Nenene, Nepouštějte ho na palubu! Veze nůžky a krém na ruce!
- Všichni dovnitř, rychle, dovnitř dovnitř, rychle!
Trysky - v pořádku! Klapky - v pořádku! Motor - v pořádku! Kávovar - v pořádku!
- Hopla.
To bude druhý největší prak jaký jsem kdy viděl. Bude muset stačit.
- V případě přistání na vodě.. - Pozor, hovoří váš kapitán..
- natáhněte vestu přes hlavu a řekněte sbohem. - ...
- Hurá New Yorku, už jsme tu! - pomáhej Pánbůh ať ten šrot letí!
- Pomáhej ... šrot ... co?
- Máme zelenou pane! - Otevřte ty dveře, já jsem venkůůůůůů!
- Při poklesu tlaku kabiny nasaďte masku na hlavu, abyste zakryli váš vyděšený výraz před ostatními.
- Promiňte slečno, nemají tyhle být připevněny k sedadlu? - Ne pane!
- Okej chlapi, start!
(řev: uá)
(řev: uáá)
(řev: uááá)
(řev: uáááá)
(řev: uááááá)
(řev: uáááááá)
"Díky příšerky!"
- Oh, dobrá práce. - Hojííííííí....
- To bylo divné. - Ah, někdo sní?
- Myslím že jsem právě viděl Mortona na křídle letadla.
- Ještě jsi nepustil Madgaskar z hlavy? - Jo, ne .. to bylo .. neuvěřitelný.
Myslím že zažijeme víc legrace čím dál budem.
- Jako když mě rafneš do zadku?
Asi to vezmu čeho se to držíš, a použiju to na jevišti, v bufetu mých hereckých citových jednohubek.
- Zadky jsou v tom bufíku hned vedle krutonků? - Nemusíš být hned sarkastický Marvine.
- Víte co kluci? Přemýšlela jsem. Když se vrátíme, tak bych se mohla
zapsat do chovného programu. - Chovného programu?
- Myslím že jsem v životě v okamžiku, kdy chcem někoho potkat, usadit se, mít vztah.
- Myslíš rande? - Jo, rande.
- Rande s jinejma? - Co myslíš tím "s jinejma"?
- Zatraceně!
Já ... co zdržuje tu obsluhu s občerstvením?
Půjdu to zkontrolovat.
- Jen si povídejte, já si zdřímnu.
- Viděls to, to je sranda!
- Miluju to, to je prima věc se smát.
- Sorry ale nevadilo by ti jít zpátky? Tohle je první třída.
To není nic osobního, my jsme jen lepší než vy.
Hej, jsem opice, prašť mě! - Je tohle normik?
- Vida, letový otrok. - Můžu vám nějak pomoci pane?
Přineste mi mé ořechy na stříbrném talířku.
- Jen jsme chtěli vědět co je s nápoji? - Moc se omlouvám, mám trochu zpoždění.
- Co se to stalo s mým tělem? Rozčiluješ mě! Mohl bys jít prosím tam? Děkuji mnohokrát!
- Co se stalo s třídními rozdíly? - Asi jen měly být víc fér.
- Podívej moje bubly-vublynko... - Pane, podívejte!
- Analýzu - Vypadá to jako malá indikační žárovka,
určená k indikaci něčeho mimořádného, jako závady.
- Já myslím že je to pěkné a hypnotické! - To taky pane!
- Dobře, Rico, návod! Problém vyřešen!
- Pane, možná jsme bez paliva! - Jak jste na to přišel?
- Přišli jsme o motor číslo 1. - A číslo 2 už nehoří!
- Připoutat chlapi!
- Nekoukejte dolů, tohle může být hustý!
Hovoří k vám kapitám. Mám dobrou a špatnou zprávu.
Dobrá je, že budeme nyní přistávat. Špatná - přistáváme havárií.
Buďte v klidu, víme že stejně nemáte na výběr. Ale přesto díky že jste si vybrali TUČŇÁK-AIR.
Zvedni ruce Maurici, je to větší legrace když takhle zvedneš ruce.
Umím létat! - Tohle je konec, chci jen abys věděl, že jsi opravdu
skutečný kamarád, jeden v milionu. - Díky. - A vím, že ti nebude vadit co ti řeknu.
- Řekni mi to. Řekni mi co mi chceš! - Rozbil jsem tvůj iPod.
- COO!? - Ty malý tlačítka me tak naštvaly!
- Já te zabiju! - Je mi to líto.
- Miluju Tě Glorie, vždycky jsem tě miloval!
- Miluju jako miluju pláž .. dobrou knihu ... nebo pláž
Pane bože, třeseš se jako osika panenko Rico, už ses pobavilo, zvedni to!
- Spustit podvozek.
Jemně, jako políbení. Hubičku jak kdybys líbal svoji sestru.
Říkal jsem políbit!
- Teď trochu přibrzdit, jen maličko. - To bude šach mat.
- Příkaz: Nozouvá přistávací procedura! Pozor .. aktivovat!
- Oh, už jsme tu! Moment, počkat! Co se stalo s letadlem?
- Ok, ok jsem naživu. - Počkat tohle není letiště JFK.
- Kovalski - zprávu o škodách! - Jsou jen dvě - pasažéři a letadlo, pane!
- To je množství se kterým se smířím. Dobré přistání chlapi. A pak že tučňáci neumějí lítat!
- Hej, copak je nějaký důvod k oslavě? Koukněte na letadlo! - Jo, to spravíme.
- Spravíte? Jak tohle chcete spravit? - Šutry, sliny a halda kobercové pásky.
- Pojede to tak za šest až devět mesíců. - Cože?! 69 měsíců?
- Ne, šest až devět měsíců! Kovalski, musíme tuhle obtíž využít pro náš prospěch.
- Vodkud jste vytáhnul to číslo? - Ty změníš design! Začni měnit!
- Jak tohle můžete odhadnout? - Hej, chlapečku!
- Co kdybyste ty a tvoji kamarádi vyvrátili strom, a třeba našli vodu?
- Počkej počkej, kdo tě udělal králem vraku letadla?
- Pardon? Prima, tak můžeš velet ty. A oprav letadlo.
- Kdo ti dal právo mě udělat velitelem? - Oukej, tak já zůstávám ve vedení.
- Jo, správně, ty zůstáváš velitel. - A ty a tvoji přátelíčkové se nám kliďte z cesty.
- Správně, protože já jsem to rozhodnul. - Tak to máš kliku.
- Tahle diskuze ještě neskončila!
- Hej primáti, vy s námi zůstáváte. Vaše přední tlapy a obrácené palce se nám můžou hodit.
- Phile, teď bych ti měl asi umýt ruce mýdlem.
Jak .. haló .. jak opraví to letadlo? - Víš, štěrk, sliny a plivance, plivance a štěrk a slepenost.
- To nezní moc slibně. - Jo, pravda, máš pravdu! Uvízli jsme.
- Hele, dokud jsme spolu, budeme v pořádku. - Jo, jo, ale to nás nedostane domů.
Pohleďte - lev! Stačí, pokračujem, ještě je toho tady spousta!
Počkejte, počkejte! Lidi, zastavte!
- Počkejte, co takhle zastávka na autogramiádu? - Já tě znám! - Ty!
- To je ta zlobivá kočička!
- Přidej, seber se!
- Tohle znám z Tokia!
- Přímo mezi baterky! - Si myslíš že stařenka se o sebe nepostará?
Příště ti to tak hladce neprojde! Děkuju zlatíčko! - Jedeme dál.
- Máš všech 5 pohromadě? Potřebujem jejich pomoc a ty se rveš se starými dámami.
- Kdo nemá všech 5 pohromadě? Aha! - Zkus operátora! - Bez problému!
..všech 5 pohromadě... Jedeme domů!
(zpráva E4 - uživatel je mimo pokrytí sítě) (zkuste to prosím později)
- Sním či bdím? - Tolik zeber, jako já! - Počkat, kde to jsme?
- San Diego, tentokrát s jistotou na 40 procent!
- Já to tady znám! - Myslím že je to Afrika!
- Afrika? - To není možná! Naše rodná kolébka!
Je to v naší krvi, cítítm to! - Ne, je to víc než to.
Je to jako Dejá Vu, jak kdybych tu už někdy byl!
- Je to jako kořeny? - Nene..
Je to jako Dejá Vu, jak kdybych tu už někdy byl!
- Halo! Halo!
já, Alex!
já a moji přátelé.
letět ... letět ve velký železný pták
pak .. spadnout rozmáznout se ..
pak ... buuum! pak tady .. my objevit ...
my nabízet jen radost a pozdravy
- Netancuje náhodou o letecké havárii?
- Jo, my jen.. já myslel Pardon!
- Chceš říct že jste přišli z vně rezervace? - Jo, zdaleka, vlastně ze Zoo v Central parku.
(Pozn. překl.: tady jsem nerozuměl)
- Moc se nepřepínej! - Co se tady děje, co ten rozruch?
- Říkají že jsou z vně rezervace! - To je nemožné.
Jen lidé přicházejí z vnějšku. - Vypadáš povědomě, neznám tě...?
- Jak byste asi mohli utéct lovcům? - Lovcům? My žádné neviděli..
- Na koho to koukáš? - Já? Na nikoho!
Tahle vodní jáma nepotřebuje další krky na obživu!
- Tak prostě jděte odkud jste přišli. - Je tu nějaký vedoucí se kterým bychom mohli mluvit?
- Á, vidím ... Ty jsi tu abys mě vyzval! - CO? Ne ne ne ... - Hned jak si na mě začal zírat!
- Počkej Zubo! - Ženská nevidíš že se snažím... - Jo ... Zubo .. Aleki?
- Jsi to ty? - Ne, to je "Alex", ix, jako "Mix"
- Zubo! Podívej - Jo, já to měl dycky, jen se podívejte, takový znamínko krásy.
- Značka! - No dobře, tohle je trošku divný..
- Aleki ... ? On se vrátil domů! - Co?
- Vrátil ses domů!
Synu..
Tati? Máma a táta?
Máma a táta! - Jojo - Máma a táta!!!!!
Mám mámu a tátu!
- Mí přítelé. Můj syn se vrátil domů!!!!
Aleki! Jóóó. Zubův syn se vrátil, to je úžasný!
- Já myslel že Zubu nesnášíš? - Jo vlastně, nesnáším, jak já ho nesnáším!
A použiju Alekiho ... jo! Využiju ho abych dostal Zubu jednou pro vždy!
- Pohněte opeřenci! - Uhněte z cesty, stůjte bokem!
- Je to tu trošku jak skládka, jsi fakt jistý že nejsme v New Jersey?
- Haló New Yorčané, je tu váš nový král. To chce oslavu!
- Maruici, oni mě mají rádi! - Musejí Vás mít rádi!
- Promiňte, promiňte - jsem Marty. Jsem tu tak ňák novej!
Ahoj Marty! - Hej, vy ste prima skupinka!
- Běháte rádi? - Jasně, běh je špicovej!
- Přesně tak, špicovej! Mluvíte mým špicovým jazykem!
- Co, vy tu nemáte doktory? - Ne, už ne.
- A co když se nachladíte? - Jdem támhle, do umírací díry a umřem.
- Hele chlapi, vy fakt potřebujete doktora! - Jo, máme volnej flek. Měl bys zájem?
- Já? Doktor?
- Tady je chlapů! Haleluja! Tady taky jeden beží - jej!
- Jak to že ty nemáš chlapa? - Máš červy?
- Těch už jsem se zbavila. Poslechněte, holky. Na Manhattanu chybí dvě věci:
Parkovací místa a hroši. - Hej, poslouchjete všichni,
právě jsem zjistil že můj syn tady je král. Král New Yorku.
- Ukaž mi nějaký svoje pohyby synu, no tak, nestyď se.
Dobře - tenhle je dycky sejme.
Král šílí! Král šílí!
A teď ho všichni přivítejte s otevřenou náručí.
- Vítej ve stádě Marty! - Já ve stádě? Já vždycky chtěl být část stáda,
- to je: Jeden za všechny - a všichni za jednoho, jooo!
Jaký to je?
- Technicky, tradiční šaman má mít kost skrz svůj nos.
- HUH? - Neboj, je jen nasazovací.
- Voilá - je to šaman! - Moje máma by byla tak šťastná!
- Dávej pozor - myslím že Moto Moto se o tebe zajímá!
A tady už jde!
(mám je rád velký, mám je rád macatý)
(mám je rád velký, mám je rád boubelatý)
(mám je rád kulatý, s něčím s něčím)
(maj rády můj zvuk, zním jiskřivě)
Ahoj devče, jsi obrovská! - Kdo je tvůj kámoš? Nebo to je tvůj zadek?
- Seš stejně šikovná jako rázná? - Tak ty jsi Moto Moto?
- Jméno tahle pěkný, hnedka dvakrát řekni!
Docela se mi to líbí!
Ještě se uvidíme - a bude to jednoduchý, protože seš tak ... vypasená!
Ups. Nechci vám to kazit Zubo, ale ostatní lvi se ptají, kdy zapudíš svého syna.
- O čem to mluvíš Makungo? - No to nic, jen že Aleki nikdy neprošel zkouškou, bla bla...
Takže technicky nemůže být členem klanu. Je to nesmysl!
- Já na právo vstupu zapoměl. - Co je to? To právo na vstup.
- Je to tradiční zkouška nováčků, kde mladí lvi dokazují svou mužnost předváděním svých schopností.
- Takže zkouška talentů - Jo, tak nějak.
- Prima, představení. To sice není moje, ale jestli je to tradice, jdu do toho!
- Předvést se, udělat si jméno! Jsi být Alaka! - Aleki!
- Aleki - to je ještě lepší. - Tak to uděláme hned zítra ráno!
- To je báječné. Hodně štěstí Aleki. - Tam odkud jsem říkáme: Zlob vaz!
- To je můj kluk!
- Nádherný, že jo? - Jo. - Úžasný
- Lidi, sem patříme.
- Operace "Turistpast" zahájena! - Tuhle mám rád, ta je dobrá!
- Funguje to mnoha úrovních! - Chlapi jste banda podlejzáků!
- To taky pane! - Rozhodně!
- Na pozice!
První etapa: běž!
- Oh ne, co jsem to udělal? - Poojď .. vem si návnadu!
Etapa dvě: běžte, běžte!!!
- Dám mu - polibek života!
- Rico?
- Rico!
- Zpátečka! Plyn! Hudba!
Ne, zastavte! Zastavte! Vraťte se!
- Co to tady je za rock'n'roll?
- Je mrtvá? - Ne.
- Vy chuligáni!
- Propána! Jste v pořádku? - Dámo. Našel jsem Vaši kabelku.
- Oh, moje kabelka, jste tak hodný chlapec, nepřežila bych to bez ní!
- Wow, vy jste pěkne tvrdý oříšek! - Nejtvrdší. Skupina 4-16, Yonkers.
- Ok, nikdo nepanikařte. Nejlíp uděláme, když se budem držet pohromadě.
- Počkáme na další džíp. Může to trvat hodiny a stmívá se...
- Kam to jdete?
Nezůstanu na mýtině aby mě napadla další zvířata.
Na umírání jsem moc stará.
Já nevím jak vy vážení, ale já jdu s ní. Stará dámo, počkejte..
- Počkejte .. zůstaňte ... pohromadě..
- Dobře, půjdem tedy tudy! - Chce někdo lízátko?
- Teď opatrně, dívej se kam šlapeš.
- A teď přímo tady, jsi připraven?
- Tady jsi vždycky spal. - Teda, wow!
- Tohle bylo moje? a tohle? A n a tohle si pamatuju!
- On si pamatuje! - Nějak tvrdé - Nikdy jsi nespal na správném konci.
- A tohle je moje.. to jsem já?
- Ano, měl jsi nejrozkošnější malé tlapky!
- Úplně malé tlapky. - To jsi udělal ten den kdy jsme tě ztratili.
Teda, byl jsem tak mladý..
ale co se mi stalo?
- Byla to všechno moje vina, na chvíli jsem se obrátil..
Nebyla to Tvoje chyba. Tvůj otec udělal všechno co mohl.
Stopoval ty lovce celé týdny, daleko za hranice rezervace.
Nakonec jsem musel předpokládat, že ti lovci..
- Mysleli .. mysleli jsme že Tě zabili.
- Ale můj syn je přemohl, co?
- Nezahrávejte si s králem New Yorku. - Jo, přesně tak!
- Dobře dobře hoši... dávejte pozor.
Dávejte pozor než něco rozbijete.
- Tomuhle jsi říkal Fluffy. - Fluffy?
- Fluffiii!!!! - Ale on to přece nechce!
- Neber mi Fuffi!
- Zubo, raděj mu dej jeho Fluffi! - Vlastně .. ne, nechci to ... v pohodě.
Tak fajn, synu, potřebuješ odpočinek. Zítra tě čeká velký den.
- Budeš potřebovat všecku sílu. - Pro tebe i zbořím dům tati.
- To doufám, jinak tě tvůj táta bude muset zavrhnout.
- Jéjda, opravdu? - Já vím že na tebe budem pyšní.
A víš proč? Ty ses s tím narodil!
- Dobrou noce Aleki, můj synu.
Můj syn je král, teda, můj syn je král...
- Brou mami. - Dobrou noc Alike.
- Fluffiiii .. můj Fluffiii
- Žádné známky civilizace, všichni vypadají velmi unaveně, asi jsme se ztratili.
- Hej, bábi, víš vůbec kam jdeme?
- Ne, ale jdu rázně a s úsměvem!
Jo, jistě, dobře.
- Oh, to jsou lidé. Odkud jdete? - Pomůžete nám odtud?
- Můžete nám pomoct? Ztratili jsme se!
- My se taky ztratili. - Bylo to hrozné
Jen se zableskla černá a bílá a byli pryč. A vzali nám džíp.
- To se stalo našemu džípu taky. - Co budeme dělat?
- Jak přežijeme? - Žádné jídlo, žádná voda, žádné přístřeší. - Co budem dělat?
- Nechte přírodu ať z vás dostane to nejlepší, nebo si vemte to nejlepší z přírody.
- Shromážděte se, děti. Jsme New Yorčané, že? - Anooo!
- Přežíváme v betonové džungli. - Ano. - To je pravda. - Jasně.
- Když potřebujeme jíst, honíme se
za slušným stánkem s párky v rohlíku, mám pravdu?
- Má pravdu!
Když potřebujem přístřeší, stavíme mrakodrapy.
- Přesně! - A když potřebujem vodu,
postavíme přehradu. - No tak, jsme přece Newyorčané!
A když to zvládneme tam, zvládneme to kdekoliv!
- Už jdu králi Juliane, už jdu. Lála lála
- Zlá rybka, ošklivá rybka! Háhaha .. čemu se směju???
- Pane, máme už všechny potřebné součástky.
Ale jsme trošku pozadu za harmonogramem. - Jak trošku?
Ahm .. šest až devět let. - Šedesát devět let?
- Ne, šest až devět let!
Vojáci. Co se stalo s našimi palečnatci? - Neviděl jsem je od včerejška pane!
- Během mé hlídky nikdo odcházet nebude! Vojáku. Jdete se mnou!
Rico, jdete se mnou!
Vystopujem je a dovlečem před soud!
- To ... nebude nutné. Zrekrutovali jsme vám pár dalších palců pane.
- A já budu opičí strýček. - To pochybuju.
Nechte těch opičáren a do práce. Rozdělím vás do tří skupin:
Skupina Alfa: výroba levného kovu. Skupina Proxim: Montážní práce.
Vy máte na starosti palivové zásobování. Nějaké otázky? Dobře a do práce!
- Nejraděj bych tě políbil ty vopičáku jeden!
- No tak dobře, ale seš děsně hnusnej.
- Teda, pár barviček, to nemůže tanečnímu vystoupení ublížit.
- Vždycky to musí jít od srdce a nikdy se nespletete.
- Jasně pane. - Hej, Aleki, zrovna jsem šel kolem, tak ti chci popřát štěstí.
- Nejsi nervózní, že ne? - Neee, tohle je moje parketa.
- Podle mě, hlavní je vybrat si správného protivníka.
- Ahaa, takže tohle je jako taneční duel, tak nějak?
- Eeehm ... jo. - To miluju. Kdo by se mi tak mohl rovnat?
- Tak aby to bylo pořád zajímavý?
- Hmmm, rád bych pomohl, ale to je přísně proti tradici a všemu svatému..
ale kdybych tam byl, vybral bych si Titsiho. - Dobře, Titsiho.
- To zní .. zajímavě. Makunga, že? Dík!
- Všechno pro Zubova syna. Tak běž na to!
Tak dem!
- Nechť začne obřad práva vstupu. - No tak zlato, ať na tebe může být máma pyšná!
- No tak ženská já se... - Jasně mami!
- Tak kdo chce být první účastník? - Já, já, jájájá!
- A co třeba ty? Ten vysoký krasavec. Vyber si svého protivníka.
- Tak se podívejme ... myslím že vyberu... ... Titsiho?
- Titsiho? Proč si vybral Titsiho?
- To je můj chlapec. Má kuráž!
- Někdo ho probuďte. Probuďte ho!
Ok Titsi, tak dem na věc. Tak jedem Titsi.
- Teď bude tanec!
- Ok, ale bylo by fér tě varovat, že jsem chráněnec samotného Foxiho a Robbinse.
- Ne tanec jako tanec, ale BOJ!
- Huuuu ... taneční boj! Máš to mít.
- On tancuje? - Co to dělá?
- To je ještě lepší než jsem myslel!
- Alike, otoč se! - Nene tati, nejdřív hop, přešlápnout, boky a PAK se otočit!
- Oh ne!
- Alike! Jsi zraněný?
- Jo, jsem! Vyhrál jsem?
- Oh ne, synu, řekni, jak se tohle mohlo stát?
- Říkal jsi že jsi král! A král se nenechá porazit!
- Jo, dykť jsem král, král New Yorku. Je to, to je..
moje umělecké jméno, když hraju.
- Hraju? - Oh ne, to je hrozné!
Alike propadl ve zkoušce!
Kdo by si to kdy mohl představit, že dnes bude Zuba muset zavrhnout svého syna!
- Zubo, ne!
- Zubo, ano!
- Bohužel, alfa samec musí vyhostit ty kdo selžou.
- Pak už nejsem více alfa samec. - Tati ne, to nemůžeš!
- Kdo by měl nastoupit Zubovo místo? Někdo? Kdokoliv? Nikdo?
Vy pane? Hádám že ne...
- Tedy, já ... je to velmi spletité ... ale myslím, že já bych mohl nést toto značné břemeno.
- Titsy! Podej klobouk.
- Jako váš nový vůdce, tímto zapuzuji Alikeho.
Ať nosí tento klobouk ostudy, a opustí vodní jámu na tisíc let nebo život.
Podle toho co přijde později.
- No tak, huš huš. Vypadněte odstud.
Měls nám to říct, synu, že nejsi skutečný král.
- Tys mi nikdy neřekl že budu bojovat!
- A cos čekal synku? - Nevím - co třeba otcovskou radu?
Jako: Hej synu, je to souboj! - Jsi lev, stačí?
- Ale nikdy jsem s nikým nebojoval!
- Ne, jasně, ty tancuješ!
- A dělám další věci. Problém je, že tvůj kámoš Makunga mě tam natáhnul!
Nic z toho by se nestalo, kdyby.. - ... kdyby jsi byl skutečný lev
- Zubo! - Jo, řekl jsem to!
- Opravdový lev?
Dík.
Díky moc.
- Pilu!
Šití!
Otřít!
Stojíš mi ve světle Stevene!
- Máš na rameni hnědé místo. - To je od tebě velmi všímavé..
.. jak můžeš vidět jsem celý pokrytý hnědými fleky.
Ok. Ta kost bude za pár týdnů jako nová.
- Takže nemusím jít do umírací jámy?
- Ne Timo, máš před sebou celý svůj život!
- Opravdu? - Jasně, utíkej a chyť ho za rohy!
- Děkuji doktore. - Zlom vaz! Sladký dítě.
- Ehm. Tenhle kousek vypadá, jako nemoc šamanů!
- Heh. Nemoc šamanů? To je ta nejsměšnější nemoc o jaké jsem slyšel!
- Wow. - Neptej se! - Někdo zlobil!
Ok, tohle bude trochu bolet. - Joe, náš poslední šaman..
.. měl přesně takové místo. A v pondělí byl Joe..
.. a ve středu už nebyl žádný Joe.
- Ve středu už nebyl Joe? - Oooh, můžu dýchat! Díky doktore!
Takže tahle nemoc šamanů, opravdu existuje?
- Ale ty najdeš lék, hej? Máš nejmíň 48 hodin!
- Ale já o tom ani neslyšel!
Nemám ani penicilín!
Jen pro začátek bych potřeboval CT.
- Tak běž prohlídnout lvy, budou rádi!
- Ten kluk má talent! Ohromnej, ohromnej!
- Se vsadím že ten jste ještě neviděli. New York úplně sejmul!
- Hej, tak to zkusíme! -Jooo!
- Kam to běžíte? To jsou roky tréningu, než vycvičíte své retní svaly
aby se mohly špulit takhle, vidíte?
- Tadá!^100
- Jak jste to...? Jak to že jste to hned dali?
- Když to umíš ty, mi taky! Máme to v krvi!
- Já vždycky myslel, že jsem trochu jedinečný.
- My všichni jsme jedineční!^100
- Hej, hej, jsem jako osobnost, jako miliony životů, ale s pruhy!
- Přesně stejní^100
- Přesně stejní.
- Působivé Kovalski! Ale - poletí to?
- Ano, když to složíme tady, tady a tady.
- Hezké
- Pane, můj táta si myslí že jsem úplný sráč!
Zničil jsem svým rodičům život. - To určitě není špicový!
- Jo, jak špicový bez špičky. Musím to napravit!
- Takže ... něco vám musím říct!
- Hej, kluci!
- Tohle je suprový místo, nebo co? - Nebo co?
- Ti řeknu co, nebudeš tomu věřit, ale ... mám rande s Motem Motem.
- Kdo je Moto Moto? - On je tak velkej, hezkej a velkej..
... víš co znamená Moto Moto? - Dvojčata?
- Znamená to: Žhavej žhavej! - Žhavej žhavej?
- Fajn, od kdy mluvíš Africky? - Mám to v krvi.
- Neboj, můžeš flirtovat s panem Žhavý spodky až bude po mě.
- Co máš za problém Melmane? Co máš proti mý promenádě?
- Tak proč se mi promenáduješ pod nosem? - Možná se pudu promenádovat do jiné části města?
- Hej hej, děti ... - Mimochodem, hlavní třída je moje!
- Klidně si nech tu svou smradlavou hlavní třídu! - A ty si nech toho svýho nafrněnýho floutka a...
- .. nafrněnýho floutka? - .. Mota mota a ..
- No tak! Proč jí to prostě neřekneš?
- Ty jí to... Říct jí co?
- O čem mluvíš? Nevím o čem mluvíš?
- Tak já hádám asi půjdu.
- Jo, ty pudeš? - A nepleť se mi do cesty.
- Nene, Melmane .. já myslel že jste přátelé. No tak!
- Marty má pravdu. - Marty?
- Marty?
- Co se to k čertu děje?
- Ty jsi Mart ... on byl ... ... já myslel že on ... ty nejsi on
- Ty sis myslel, že ten chlap jsem já? - Nene!
Vlastně ... ano. Jo, vy kluci vypadáte...
- Ty sis myslel já jsem on?!
- Vy vypadáte tak trochu tak nějak dost podobně.
- Marty, vypadáš stejně. No tak, stejně se smějete,
stejně mluvíte, máte stejnej spůsob řeči, je to trochu matoucí, fakt.
- Takže .. říkáš že nejsem nic extra? Že jsem jako ostatní zebry?
- Ne, samozřejmě jsi jiný. - Jak?^2
- Ok, ok, neumím vás rozlišit. Nemoh bys mít zvoneček, nebo něco?
- Zvoneček? - No tak ne zvoneček, to je..
Nene, co takhle triko, s nápisem: Jsem s blbem?
- Já blbec? - Ne ty blbec, on blbec!
- Víš ty co? Zatímco jsi běhal se svými poníky já zažil nejhorší den v životě, jasný?
- Jde vždycky jen o tebe, že?
- Moje problémy jsou jen trošku větší než tvoje, Marty.
- Já vás nemůžu rozlišit, tak co?
- Jo, prima Marty, uteč, to umíš nejlíp, stejně jako v New Yorku.
- Já jsem tady. Ale to ty neodlišíš, že?
- Tvůj přítel jeden z milionu doufá, že si užiješ své problémy co jsou větší než ostatních.
- Jo, dobře, běž, já tě nepotřebuju, abys mi pomohl řešit problémy.
- A víš co? Kašlu na to že nedovedu odlišit který je Marty.
Oh, který je Marty, počkej počkej... jo, je mi to jedno!
- Pěknej klobouk, ty vejtaho!
- Marty, neodcházej.
- Koukej, Maurici, tohle je perfektní flek pro můj letní palác!
Takže prosím zasyp všechny ty díry a přemísti tu lůzu.
- Hopla! Kdo by nechal jen tak ležet hlavu v perfektním stavu?
- Jaká škoda! - Mě to povídejte!
- Jsem tu ve své jámě, víte, končím!
Nejspíš mi zbývají už jen dva dny života.
- Teda to máš pěkně na prd. Kdybych já, král Julian - to je moje jméno -..
.. mel už jen dva dny života, dělal bych všechny ty věci o kterých jsem vždycky snil.
- Jako co? - Rád bych se stal profesionálním pištcem!
Už teď jsem dost úžasnej, ale chtěl bych bejt lepší a vydělávat si tím.
A víš co bych ještě dělal? Napadl bych sousední zemi..
a vnutil jim svoji ideologii, i kdyby ji nechtěli!
- To se ti lehko řekne, ty jsi král.
- Jo. A ty jsi jen smutná malá hlava.
Ale musí být něco co chceš udělat, než umřeš.
- Noo, je tu jedna věc.. - Co je to?
Řekni mi to! - No já .. vlastně ... myslím
- No, nikdy jsem si netroufnul říct Glorii co k ní cítím.
Co jsem k ní vždycky cítil. - Fajn, už mi to neříkej..
Joooo vono jde o ženskou! Tos mi neřek že mluvíme o ženě!
- Čeho se bojíš? Jsi už stejně mrtvý muž!
- Jo? Jo! Máš pravdu!
- Tak koukej, přijdeš k té ženě, podíváš se jí přímo do očí..
nakloníš se kupředu, trošku, tak asi celou tu vzdálenost,
pak ji necháš se naklonit, až od sebe budete tak na vzdálenost rtů..
.. a pak jí řekneš, jak moc ji nenávidíš!
- No, vlastně, ono šlo spíš o to jak moc ji miluju!
- Oh, ty mazaný pse, haf haf!
Ty seš pěkne zapálenej, že jo?
Tak mě poslouchej, musíš se zvednout, slyšíš?
- Asi neslyšel. - Posloucháš mě? - Jooo
- Dobře, musíš se zvednout! - Zvednout nahoru.
- Musíš ven z té díry. - Zvedám se od země!
- Zvedá se Maurici. - Zvedám se Maurici!
- Půjdeš rovnou za tou ženou. - Ano - A půjdeš rovnou za ní.
A pak jí řekneš: Baby, já tě žeru!
- Jooo, udělám to, udělám to! - Miluju tu šťastnou malou hlavu.
Miluje mě. Miluje moje oči. Miluje mě. Miluje můj pas.
Miluje moji kulatost. Miluje že jsem macatej.
Miluje že jsem puclík. Miluje moji mohutnost.
Miluje můj šmrnc. Miluje mě bez přestání.
Miluje mě na věky. Miluje mě - protože mě miluje.
Moto moto, než to začne být vážné, tak jsem přemýšlela, kdybych tu zůstala.
chtěla jsem se zeptat... - Ať tvoje tlama šeptá své zprávy do mého ušního kanálku.
- Teda .. já nevím, mám tolik otázek. - Já slibuju, že moje odpověď bude vždycky "Ano".
pokud teda nebude požadována odpověď "Ne".
- Ok, tak co je to, co ti na mě připadá tak zajímavé?
- Oh, ty jsi ta nejmacatější holka kterou jsem kdy potkal.
- Ok, a co dalšího? - Hmmm, tak se podíváme..
- Víš, jsi buclatá!
- Dobře - Och, devče, ty obrovské!
- To už jsi říkal. - Tak už nemusíme víc mluvit.
- Glorie! Glorie?
- Melmane? Melmane, chci ti představit Mota Mota.
- Aaahaaa .. Moto Moto, těší mě že tě poznávám.
Tak, myslím, že já... - To je v pořádku Melmane, omluva přijata.
- Oh .. jo, pravda, jo .. proto já .. dobře .. tak .. to je vše.
- Tak to dobrý, my mít nějaký zaměstnání.
- Ne, to není všechno!
- Poslouchej Mototo, koukej o tuhle dámu pečovat jak o královnu.
Protože ty, přiteli, sis našel perfektní ženskou!
Kdybych měl jednou to štěstí já, dával bych jí kytky každý den.
A ne ledajaké kdytky. Její oblíbené jsou orchideje. Bílé.
A snídani do postele, šest tenkých krajíčků chleba s máslem na obou stranách.
Žádná kůrka, tak to má ráda!
Byl bych rameno na keré by se mohla vyplakat a její nejlepší přítel.
A strávil bych každý den přemýšlením jak ji rozesmát.
Má ten nejúžasnější úsměv.
Takže ... to je to co bych dělal, kdybych byl ty!
Ale nejsem, takže to koukej dělat ty!
- Oh, ok .. co?
- To .. bylo překrásné!
- Mimochodem .. kde jsme to byli? - Jsem obrovská?
- Překvapený že mě vidíš Makungo? Jsem tu abych srovnal některý věci!
Jako opravdový lev. Je tohle dostatečně opravdové?
A co tohle? Tohle je za to že jsi mě napálil!
Tohle za práci mého táty! A tohle za ponížení mé rodiny
a udělání ze mě pitomce!
Už máš dost? Zdrhej co nejdál. Zbabělče!
NEEEEEEEEEEE!
- Voda. Je pryč! - Vodní jáma nikdy dřív nevyschla!
- Budem potřebovat mnohem víc umíracích jam. - Jak se to stalo?
- Pusťte mě. Co se tu děje? - Voda je pryč, není tu voda ani pro jednoho!
- Jo, dobré pozorování Shirly. - Já jsem Bob!
- Makungo, co budem dělat? - Ticho!
Poslouchejte, bojím se že na tuto strašnou krizi je jen jediné řešení!
Budeme o ni muset bojovat.
- Bojovat o ni? - Bojovat! To je šílené!
- To ale není fér, ty bys vyhrál! - Přesně Shirly. - Jsem Boooo ... b.
- Promiňte vážení, ale život není fér. Tady teď šéfuju já - díky Alikeovi, tancujícmu lvovi.
- Prosím Makungo, to je jediná voda v rezervaci! - Když máš žízeň, musíš vodu hledat MIMO rezervaci!
- OCH! - Teda! - Mimo rezervaci? - Nikdo kdo opustí rezervaci nepřežije!
- Já opustil rezervaci. A přežil!
Něco s tím můžu udělat, vypadá to jako ucpané potrubí, to máme v New Yorku pořád.
Prostě půjdu nahoru po řece.. - Nahoru po řece? - Ven z rezervace?
- Ty? Cho cho cha chááááá.. - Jo, já, odblokuju trubku a přivedu vodu.
Výborně, rád bych ti pomohl zabalit, ale při pohledu na klobouk vidím, že už jsi hotový!
Jo, jasně, směj se, uřehtej se k smrti, já ti dokážu opak!
- Možná bys mohl zkusit tanec deště!
- Zuba by věděl co dělat! - Kde je Zuba? - Tenhle se o nás nestará! - Zuba by to měl vést, ne ty!
Tak dobře, jako dodatečné opatření se půjdu poradit se Zubou.
Marty!
- Hej, Marty!
Marty!
Promiňte. Zdravím.
- Je tu Marty? - Marty? Kdo je Marty?
Vyřiďte mu, že jeho kamarád Alex se mu přišel omluvit.
- Omluvit se... Kam to jde? - Co chce?
- Dobrý, já už si poradím sám!
- Hej hej .. stůj stůj...
Marty poslouchej! Já vím že jsi tu!
Chci ti něco říct! Byl jsi výjimečný přítel, pomáhal jsi mi s mými problémy!
Mě nedošlo že ty máš taky problémy. A tak jsem ti nepomohl když jsi potřeboval.
Co jsem to za kamaráda? Pěkně špatnej asi.
No, tak chci abys věděl, že jsi jeden z milionu.
To je tak dojemné!
Tak mohl by ses laskavě otočit, abych Ti to mohl říct do očí?
To je ono. To jsi ty! Já tě tam vidím!
Jo, jo ty, ty tam dvanáctá řada, dvěstě...třetí z leva!
To jsi ty Marty, vím že to jsi ty! Víš co tě dělá jedinečným? Tihle tady.
Oni jsou bílí s černými pruhy! Ty jsi černý s bílými pruhy!
Jsi snílek, Marty! A vždycky jsi byl.
Máš dobrej hudbení vkus, a strašnej vkus na přátele!
Nemyslím Melmana a Glorii, ale sebe.
- Tak jo, tak jdu do toho! - Ne Marty, nemůžeš se mnou.
- Myslím že nemáš na výběr!
- Nějaká voda? - Ne, jen další zlato a diamanty.
- Ok, nevzdávejte se naděje. - Poslouchejte, já vám pomohu!
Je jen jediná cesta dostat vaši ceněnou vodu!
Já, váš milovaný král Julian, musím jen obětovat bohům vody
někoho do vulkánu!
- Co to udělá? - Co to udělá? Vynikající otázka!
Moje oběť zajede do vulkánu, tam dobří bohové sní oběť..
- Hmmm, výborné, díky za oběť. - Tady, dejte si další oběť
- Ne, díky, dnes už jsem měl dost. - Poslyšte, to byste mě urazil.
- Já nechci už žádnou další, jasný? - Podívejte jak jste hubený!
- Jsem vám řekl že už mám dost, jasný?!
Bohové snědí oběť, jsou vděční a dají mi trochu jejich vody.
A pak ji dám já vám!
- Co? - A to funguje?
- Ne. Teda chci říct - ANO!
Co, Maurici? - Jooo, je to tak padesát na padesát!
- Jo, jo, jo - Vynikající.
A teď jediné co potřebuju je někdo, kdo chce jít do vulkánu a nechat se sníst bohy.
Nějaké ruce? Přihlaste se někdo... Potřebuji někoho, například kdo nikdy nenašel lásku.
kdo by se podíval smrti do bulvy, opravdového hrdinu.
- Já to udělám! - Melmane?
Pospěšte než přijdeme k rozumu!
- Melmane, co je s tebou?
-Vždyť stejně umřu a pokud je tu šance jak ti zajistit vodu, tak to bude stát za to.
- Jsi praštěný?
- Glorie, jen chci abys věděla, že v Zoo, to nebyli doktoři nebo léky co mě drželo - byla jsi to ty!
Vidět Tě každý den, to mě drželo.
Melmane, počkej!
- Chceš tady takhle mouzovat celý den? - Chhm!
- Nechmhmuj na mě!
- Poslouchej Zubo, stal se zázrak, náš syn se nám vrátil!
Jak to že Ti to nestačí? - Co to říkáš ženská?
- Už jsme ho ztratili jednou Zubo, ať ho neztratíme znovu..
- Zubo, Zubo!
- Vypadni odtud! - Co chceš Makungo?
- Je to hrozné, vodní jáma vyschla! - Vyschla?
To je nemožné. - Už nic nezbylo!
- No, tak ty jsi alfa samec Makungo, co s tím uděláš?
- Tvůj syn, Aleki, říkal že to může napravit, odešel vzhůru po řece. - Ven z rezervace?!
- Ne! - Snažil jsem se ho zastavit!
Řákal jsem mu že je to sebevražda, ale on ti chtěl dokázat že je tě hoden!
- Ty tu zůstaň, pro případ že se vrátí!
- Pospěš Zubo!
Jsem tak vyprahlý!
Tohle místo je nějaký příšerkoland?
Vklouznem sem, najdem problém, ani si nevšimnou, že jsme tu byli!
Proč to děláme?
Koukej, Marty, třeba si můj táta... prostě mu chci ukazát že jsem opravdový lev.
Jako póza čokoládovému lvovi!
Pst, tohle můžná bude znít k nevíře, ale vypadá to, že lvi netancujou!
- Co? - Psssst!
Aspoň pokud jde o mého otce. - Aspoň pokud jde o lidi, ty jsi byl přece obrovský hit!
- To byl New York, tohle je Afrika! Je to mnohem tvrdší dav!
- Marty, Marty, tohle ono! - Psssst!
- To je ta ucpávka! - To je ono! - Pojď!
- Tak tady máme vodu.
- Marty, zalez, podívej na tohle!
To je ona!
- Je to správně? - Oh, moc dobře! - Počkej stará, zpomal!
- Ty jsi malý popleta, co? Nech mě...
- Potřebujeme dynamit. Máš nějaký?
- Oh, sakra, jsem zrovna spotřeboval svůj poslední dnes ráno! - Psssst!
- Ježíííš! - Kličkuj!
cik-cak cik-cak
- Uteč Marty! - No počkej, nemůžu Tě tu přece nechat!
- Běž pro pomoc! Cik-cak kličky, utíkej, utíkej!
- Ok, ok, ok.
- Tak jedem, tak jedem...
- Co celý ten rozruch tady? - Joe? - Šaman Joe?
- My mysleli že jsi mrtvý? - Já taky! Pak jsem si uvědomil že žirafy mají hnědé fleky.
- Takže Melman neumírá! Neumírá! - Pardon, s dovolením ...
MELMANE! Uhni!
Nedělej to! Copak to nevidíte? Tohle je šílené!!!
Samozřejmě, někdo kdo chce skočit do vulkánu aby získal vodu je šílený!
Prosím, Melmane, zastav!
- Glorie? - To nemůžeš udělat!
- Proč ne? - Protože já..
- Tohle nemůžeš udělat Melmane. - Tak za prvé: To bolí!
Za druhé: mám jen osmnáct hodin života! - Melmane, musím to vědět:
Opravdu jsi myslel ty věci co jsi o mě říkal? - Samozřejmě že ano.
- To je šílený. - Je.
- To je šílený - cestuju přes půl světa,
abych zjistila, že perfektní chlap pro mě, žil hned vedle.
Tak to tipuju že budu já a ty, sousedko. Já a ty pro nejbližších .. osmnáct hodin.
- Beru cokoliv máš.
- Maurici, co se stalo? - Myslím že ta tlustá dáma se obsloužila!
- Hej, co se tu děje? - Marty! - Hej, hej, poslouchejte!
Alex má velký potíže! Musíme rychle za ním! - A co letadlo? - Správně! Jdeme!
- Letadlo nebude opraveno dokud nevyhovíte mým požadavkům.
- Takže, teď o mateřské! - Mateřské?
Vždyť jste všichni samci! - Koukej, potřebujem to letadlo na záchranou misi!
- S tím nemůžu nic dělat dokud nevyřídím ty odbory!
- Já vyřídím vás, pokud nerozjedete to letadlo!
- Nevidíš že mám kvůli nim svázané ruce? Žádná mateřská!
- Možná by někdo chtěl vidět tyhle fotky jak letí napříč savanou?
- Dobře, máte svoji mateřskou!
- Kam míříme? Počkejte, kam jdem?
- Ne, vy ne! Tam mě nemůžete popálit! - Vidíte, přežijete!
A teď, co takhle zapékaného lva? - Já přece nemůžu sníst lva!
- Neboj se, chutná to jako kuře!
- Nene, neposlouchejte ji! Ona je úplně mimo lidi!
- Hej, hej, já jsem přece taky z New Yorku, to jsem já, lev Alex, z Central Parku!
- Tati!
- Co sis myslel synku? Že se odstud dostaneš?
- Už je to tu, drž se za mnou!
- Tati, to jsou New Yorčané, krutě bojující lidé!
- Nenech si utýct večeři!
- Co to děláš synku? - Jedinou věc kterou umím dělat!
- Hej, tyhle pohyby? Alexi?
Takhle tancuje jen jediný lev.
- To je nádhera! - To se mi snad zdá!
- Jak to dělá?
- CO to děláš? - Tancuju se svým synem, myslím!
Tak sleduj .. otočka...
- Jojo, už to dávám.
- To byla nádhera - a teď jídlo!
Tati pozor!
- Co to..? - Alexi, nastup! - Má pušku, rychle pryč dokud můžem!
- Co? - Má pušku, rychle pryč dokud můžem!
Dej to dál!
- Říkal: Dá to fušku, znič přehradu dokud můžem!
- Šéfe, Alex chce sejmout přehradu! - Dobře, tohle je jeho pohřeb. - Co?
- Vraťe se, to je moje večeře!
- Kovalski, plný plyn! Hudbu!
- Tenhle song mám rád. - Nikdy nestárne! - Je to chytlavé!
- Držte si sukně!
- Řekni mu ne, leť výš, tímhle nás zabiješ. Není jiná cesta? Dej to dál!
- Říká: neleť výš, tímhle nás zabiješ, není jiná cesta! - Jsi si jistý?
- Není větší oběť než někdo jiný! Ne, zdravotník!
- Šílenou rychlost!
- Jen pojď sem!
- Pá, kočičiky!
- Nevím proč to obětování nefungovalo. Ta věda vypadala tak přesvědčivě!
Skočil bych rovnou do toho vulkánu, kdybych nebyl tak dobrý v pískání!
- Oh, hoho, jsi to ty, našel jsem tě! - Mort?
- Uf, zajímalo by mě jestli bohové mají rádi plody moře!
- Pojďme se přesvědčit. - Podívej Maurice!
- To bylo dobrý! - Zvládnul jsem to!
No dobře, tak vy jste to udělali! - Jooooo!
- Podívejte! - To je Alike se Zubem!
- Zubo, Alike!
Jsem tak ráda že jste v pořádku!
- Uhněte mi z cesty! Tedy, tedy, tedy ...
víš, Zubo, pokud si dobře pamatuju, tak ty jsi složil úřad, a ty jsi byl vyhnán!
Tak si ani na chvíli nemyslete, že tohle něco změní!
Jistě, ve skutečnosti ti chceme poníženě předat výraz našeho uznání.
Je to pánská kabelka - velmi populární tam odkud jsem.
- Já, teda, nevím... - Můžeš být pořád tvrďák a ještě nosit svoje věci!
- A tohle se dá nastavit? Jooo, to se na mě bude výjimat když půjdu na tůru!
Ale obávám se že jste stále vyhnanci! - My jsme si mysleli že to řekneš.
- Moje kabelka!
Ty zlá kočičko!
- Tohle si zasloužíš synu, vítej do smečky!
- Díky tati, ale tohle patří tobě!
- Ne, ne synu, nám!
- Můj syn, král New Yorku!
- Láska překlene všechny rozdíly.
Setkali jsme se zde dnes abychom oslavili takovouto lásku.
Berete si jen druhého, v dobrém i ve zlém?
- To dobré prosím!
- Krásný!
- To jim nevydrží.
- Smím políbit nevěstu šéfe? - Ne! hudbu!
Trysky - připravno! Klapky - připraveno! Diamanty a zlato - připraveno!
- Nashle. - Budete nám chybět! - Vrátíme se hned po líbánkách v Monte Carlu.
hned jak nám dojde to zlato. - Dávejte na sebe pozor. - A napište brzy!
- Hej, mami, jen jim nech trochu oddych!
- No, New York nikam neuteče, že jo? - Jo, to máš pravdu, hej!
- No, tak dokud jsem s ní .. a s váma dvěma, je mi jedno kde jsme.
- Má ten nejkrásnější smích!
- Láska nezná hranice!
- No, tak tu asi na chvíli zkesjnem!
- Tati? Co je? Já myslel že tu chvíli můžem zůstat a...
- Dostals mě! - Dostal jsem Tě synu!
- Dostals mě mýma zbraněma! ... - Tak pojď!
Jsem tě dostal synu!
- Hej, staroušek není špatnej, co Marty? - Marty? Kdo je Marty?
- No táák. - Nejsem Marty, neříkej mi Marty. - Mě nemůžeš oklamat.
- Neznám Martyho, tady není žádný Marty. - Marty, stačí mi podívat se do tvých očí a vím že to jsi ty..
- Hej, zoupni boky, a zhoupni, a zhoupni..
Pozn. překl.: Tak díky za pozornost a zase někdy u dalšího filmu. Enjoy. rheingold
Pro našeho kamaráda, Bernie Maca, díky za všechen ten smích.
Madagascar - Escape 2 Africa 2008 DVDRip H264 AAC-SecretMyth